僕が雨を大阪で怒らせたので、雨が追いかけてきたのです、だから今日は雨降り。

自分自身が他人に対してそうできるかと言うとできなくて、どうしてもふざけた態度を取ってしまうんやけど。

そのときは面白いけれど、心休まらないので……普通のほうが楽です。

公園の池から離れた森の中を家族連れで歩いているのを六月半ばまでは見たのですが……まあそれも大自然の掟です。めっちゃ都会の公園ですけど。

死ぬときは真昼の砂漠で「空が明るすぎる……」と言いながら息絶えたい。真っ暗な和室で死ぬのだけは勘弁。この世界から夜がなくなってほしい。

「腎臓が一個しかないので痛み止めをなるべく服用しないように」と、去年医者に言われてからさらに大変です。

でもマヨネーズはずっと苦手なままなので、そういう好き嫌いはまた別のカテゴリーなのかも。 絵を描くのも苦手だけど続けてるよ！

なんか調子が悪くて、物忘れやミスが連続することを、ＡＤＨＤ爆発と名付けています。そんな日が週に一日ぐらいある（多い!!）。

印象派はエドゥアール・マネの影響なくして語れない。いわば印象派はマネのマネである。ちなみにカラスはマネのマネはしていない。

阪神大震災のとき、本棚から百科事典や巨大画集がビュンビュン飛んできて死ぬかと思った。寝室には本を置きたくない派です。エアコンも苦手。

舌がどんなふうに動くか鏡でみたり確認したりそういう練習って普段しないから……歯を削る機械にベロが近づいていきやしないか、不安になる。

「公園で散歩中の男性（80歳）の腹などを蹴り、現金2000円を奪ったとして」……おいおい！　狩りのコスパ悪すぎるやろ。

いやしかし梅雨のこの時期、少しでも（天気の）隙を見つけて洗濯物を干さないと、雨になっちゃうからね。

美術系大学に進学しましたが、失敗だったと思っています。美術より国語の方が断然得意だったし！

慣れるのって意識的なことだから無意識のビックリを慣れるのってできなくない？

未来が僕たちの身体からすり抜け、とっくに過去になってしまった現在。

僕が気づかなかったら、自力で飛び出してしまうのが欠点やねんな〜。気づいたら寝室を抜けて隣室を回り続けていたこともあったわ。

自分は一四歳ぐらいで完成したと思っていたのですが、それはまだ未完成で、最近になってようやく完成したような気もしてきました。

たいがい仕事が忙しいときでもなるべく頑張って飯を作るようにしている。

昨日起こった出来事と小学六年の出来事は、僕の中で同じぐらい感情の記憶が残っている。あのとき腹立ったことは変わらず腹立たしい。

僕の体質改善プログラムに無理矢理つき合わせたら、週に一度くらいミズキが爆発する。

昔のこと「あのときはよかった」って言うやつは今このときがよくないやつやねんて！

家の周囲がゾンビだらけになって押し寄せ、僕が一人ドアを押さえて頑張っている。みんなそ知らぬ顔して宴会。

何もかもうまくいかない。この四コマ漫画もリアクションがほぼ無いので、続けても意味ないなあと思っています。

このときひどい鬱モードで、これだけ非現実的なことでも「はあ」ぐらいのリアクション。祭りを楽しめないなんて生きてないのと同じ。

カラスの感情がわかるようになったことがここ数年の収穫です。そんな収穫、いる？

国際的にすべったし、国際的に日本の誤解をまねいたし、まあ〜大失敗です。

僕のスマホ、アラームでドラクエの音楽が毎日鳴り続けるから、ドラクエが嫌いになったと同居人は言います。

猫を見かけるとつい喧嘩を売ってしまう。

僕の応援ぶん乗っけたら勝てた説。

下痢と語感が似てるしね。外の音と自分のお腹の音の区別がつかなくなることがあるらしいですよ（松田談）。